​表情包的幽默短句锦集100条

表情包的幽默短句锦集100条

经典的幽默搞笑说说句子

1. 现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

2. 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

3. 知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

4. 熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

5. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

6. 你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。

7. 本人不但有车，而且还是自行的!

8. 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

9. 我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。

10. 就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。

11. 后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地!

12. 知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。

13. 长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。

14. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

15. 这天气，出门5分钟，流汗2小时。

16. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

17. 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

18. 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

19. 七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

20. 希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

21. 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

22. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

23. 老鼠能活多久，要看猫的心情。

24. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

25. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

适合写说说的搞笑句子欣赏

1. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

2. 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!

3. “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”

4. 装什么城里人，现在地球都叫村。

5. 你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

6. 我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

7. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

8. 作为失败的典型，你实在是太成功了。

9. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

10. 做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

11. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

12. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

13. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

14. 再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

15. 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

最幽默搞笑的qq空间说说

1. 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子

2. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

3. 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。

4. 你若废我现在，我必废你将来。

5. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

6. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

7. 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。

8. 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

9. 人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。

10. 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

1、问：什么样的男人最专一?答：开火车的男人。问 ：为什么?答：因为出轨就得死。问：世界上最不忠心的是什么?答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。问：世界上最忠心的是什么?答：是肉，奶奶的!怎么甩也甩不掉。

2、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么?”“把你休了。”老公脱口而出(当时没过脑，说完感觉要坏事)。老婆微怒：“那第二件事呢?”“把你娶回来!”老公道。“为什么?”老婆疑惑。“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”“老公你真好!”老婆一脸感动。当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。

3、有天我问老婆说：如果有天我有小三你会怎么做?老婆：那你就带她回来让我看看!我说：老婆你真好~老婆：顺便再一起吃个饭!我说：你的肚量真是大~老婆：我做个拿手的香菇弟汤请她喝!!我说：亲爱的!你太懂事了~~~老婆又说了：但是……弟弟用你的~~~我…………!!

4、“大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨?”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装。

5、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”我回答：“不行，这礼物太重了……”见老婆一脸得意的样子，我说：“那样发快递太贵，因为你太重了。”

6、我妹妹和她男朋友是大学同学，在一起好多年了。今年过年渣男劈腿了。之后去了美国，我劝妹妹振作，不要为了渣男伤心，不值得。她是振作了，报复心太强了，昨天告诉我，清明上坟把这事跟太姥和太姥爷说了，让他们把渣男带走，估计两位老人家现在在去美国的路上...

7、“姑娘看你最近几个月都会有血光之灾需不需要我帮你化解...” “臭流氓”

8、脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的!!!

9、邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊?” “我上半身像爸爸，下半身像妈妈～”

10、遗传学女博士朋友告诉我，大姨妈前的黄体期中你的情绪会很不稳定皮肤会变得很不好，是因为在之前的排卵期内你没有受孕，浪费了一颗卵子，所以你的身体在用这种方式表达唾弃：“你这个废物!又没有怀孕!DNA怎么办!这基因怎么传下去!你想让我就此灭绝了吗!loser!” ~

11、家里媳妇管账，每个月给我500块零花钱，她这个人好诙谐，每次我下班回家，她都要故意装出一副衣衫不整慌乱的样子，然后引我满屋找奸夫，找半天找不到她就变脸了，说我不信任她巴拉巴拉…然后就扣一百块零花…… 昨天下班提前回家，媳妇衣衫不整的坐在床上，一个身影窜入了床底下，她满面惊惶的看着我…… 我悲愤莫名，“你特么又来!我这个月就剩两百了你就不能给我留点!!!”

12、刘备正休息，帐外传来喊杀之声。 关羽冲进帐来：我们被包围了，大哥快走! 刘备大惊：“云长，你要帮我断后。” “没问题!” 关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。 刘备大怒：尼玛我说的不是这个! 关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 "操!也不是这个!" 刀光一闪，刘备腿间一片血红…

13、每回洗澡打开花洒后必干一件事 站着撒泡尿 lz可是妹纸啊…怎么破!

14、斗地主，最后只剩对三和王炸，我得意的直接王炸，突然掉线了，等我上线了时候，只有一个三了，豆全没了。

15、老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它!

16、我学姐刚跟我说，她学院有个女生，放假跟人开房去了(不是和她男朋友)手机没电关机，她男朋友找不到她，舍友找不到她，家长也找不到她，就跟学校汇报，学校动员大家一起找她，现在全校没人不知道她去开房了。这件事告诉我们，买一个移动电源是多么重要啊!

17、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊!”

18、公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好， 我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。” 我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡， 旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。” 卧槽，大叔真TM活雷锋啊!!!

19、小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么?小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么?富二代：我啃爹那是我爹有能耐。小白脸：我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。

20、从不认错的某经理在大会上终于认了一回错，他说：这件事我以为自己犯了错误，结果我错了。

21、昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢!

22、如果希拉里当选，比尔克林顿就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的人。

23、大学里上自习课总有人用书占位子，一个女孩子正准备去坐一个位子上面放着书，这时旁边的人连忙说：“这有人。”于是女汉子朝着空中挥了一巴掌，用手指着说“滚!”于是教室里安静了。

24、“你什么时候最文静?” “开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人。”

1) 自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

2) 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

3) 敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生

4) 告诉我在宁昊天喂小霸王吃饭时你想到了什么?

5) 吸烟有害健康，我愿远离吸烟;作业减少寿命，我愿扔掉作业。

6) “同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“劳资饿了”

7) 本想这次期末来个咸鱼翻身,谁造用力过猛,翻了°又翻回来了。

8) 人家拍照能做头像你拍照能做表情包

9) 本来我只是想做一个有趣的人，可惜跑偏了，就成了逗比。

10) 经常被自己蠢哭，又不能揍自己.

11) 我很想你但我不会找你因为我很酷

12) “站马路中间找死啊!!”“知道你还刹车!”

13) 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

14) 男女之间有纯洁的友谊吗?有，只要你足够丑

15) 下周六你是打算接吻呢还是打算自己在家啃手呢

16) 给别人发完语音，总要自己听一遍然后才放心

17) 尽量撮合身边同学以后会省很多份子钱

18) 得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病

19) “魏一宁家好穷”“为什么这么说”“上次我说去他家玩，他说门都没有”

20) 浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器

21) 上了高中半年啥也没学会就学会了各地方言

22) 如果我是一本作业本，我会依靠自己的努力用丰富的学识将自己填满不给主人添麻烦。

23) 我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级

24) “别人追你不一定证明你漂亮而是可能看你那骚样就知道你好泡”

25) “为什么我的手指又短又粗的”“一定是作业惹的祸”。

26) 今天切洋葱本以为闭上眼睛就不会流泪但切到手的那一瞬间还是哭了。

27) 借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。

28) “让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”。

29) “说你犯了什么罪”“我是采花大盗”“被关应该的”“我只是在路边随便采了朵野花这也有错?”

30) 不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。

2025年最火的搞笑句子一：

1) 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

2) 要么好好活着，要么赶紧去死吧。

3) 我总在牛A与牛C之间徘徊。

4) 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

5) 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

6) 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

7) 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

8) 我要玩的是感觉，不是你的器官!

9) “疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

10) 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

11) 我想把我的一生浓缩成一句笑话。

12) 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

13) 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

14) 社会经验不足就是欠操的意思。

15) “捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

16) 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

17) 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

18) 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

19) 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

20) 我是穷人，请勿盗墓!

21) 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

22) 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!

23) 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

24) 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

25) 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

26) 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

27) 只要你敢死，我就敢埋。

28) 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

29) 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

30) 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

31) 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

32) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…

33) 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

34) 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

35) 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

36) 不错!人都是逼出来的。

37) 干掉鸟人我就是天使!

38) 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

39) 我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

40) 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

41) 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

42) 要挑熟女，裙子好揪。

43) 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

44) 不用撒尿也知道自己长啥样。

45) 施主，化个B来日，化个胸摸下!

46) 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

47) 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

48) 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

49) 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……

50) 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

51) 邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!

52) 每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!

53) 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

54) 怎么死的?还不是穷死的。

55) 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

56) 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

57) 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

58) 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

59) 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

60) 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

61) 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

62) 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

63) 天堂就在女人的洞穴里!

64) 中华人民共和国小卖部副部长!

65) 有钱男子汉，没钱汉子难。

66) 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

67) 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

68) 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么弟!

69) 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

70) 天塌下来你顶着，我垫着!

71) 好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?

72) 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!

73) 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!

74) 妹特思棒威——不走寻常路!

75) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

76) 名花虽有主，我来松松土。

77) 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

78) 出来混，老婆迟早是要换的!

79) 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!

80) 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!

81) 男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

82) 性别：娘们

83) 摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

84) 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

85) 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

86) 割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!

87) 我爱你，但是你要和我上床。

88) 天哪!我的衣服又瘦了。

89) 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

90) 一时的冲动，子孙的危机!

91) 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

92) 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

93) 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

94) 避孕的效果：不成功，便成人。

95) 噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

最火的搞笑句子二：

1. 有钱杀人不偿命，沒钱淘气也坐牢。搞笑句子越短越好

2. 家人说话耳旁风，外人说话金字经。

3. 十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。

4. 禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。

5. 公弟打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。搞笑句子越短越好

6. 一家养女百家求，一马不行百家忧。

7. 我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

8. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

9. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

10. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

11. 美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!

12. 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

13. 世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!

14. 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

15. 其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。搞笑句子越短越好

16. 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。

17. 开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗?

18. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

19. 让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

20. 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。

21. 别紧张，我又不是什么好人。

22. 因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!

23. “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

24. 作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

25. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?

26.“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。

27. 成功的三要素：一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。

28. 女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么?说明上游的河边住着一群吊丝。

29. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

31. 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。搞笑句子越短越好

32. 人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

33. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

34. 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

35. 还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。

36. 话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

37. 老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

38. 上班的心情，比上坟还要沉重。

39. 孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。

40. 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

41. 人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

42. 老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

43. 你若使用美人计，我就将计就计。

44. 我掐指一算，不好!要开学了。

45. 虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

46. 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。