​qq群搞笑句子82句

qq群搞笑句子82句

一、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

二、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。

三、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

四、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。

五、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

六、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

七、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

八、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。

九、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

十、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

十一、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。

十二、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

十三、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

十四、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

十五、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

十六、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

十七、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

十八、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。

十九、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。

二十、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

二十一、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

二十二、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。

二十三、每次拆蚊香都尼玛跟拆**似的，这尼玛是谁设计的。

二十四、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。

二十五、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

二十六、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

二十七、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

二十八、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。

二十九、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。

三十、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

三十一、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

三十二、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

三十三、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

三十四、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

三十五、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

三十六、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

三十七、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

三十八、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

三十九、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

四十、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

四十一、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

四十二、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

四十三、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

四十四、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。

四十五、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

四十六、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。

四十七、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。

四十八、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。

四十九、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？

五十、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。

五十一、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

五十二、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

五十三、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

五十四、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

五十五、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

五十六、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

五十七、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

五十八、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

五十九、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

六十、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。

六十一、ldquo;特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

六十二、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

六十三、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。

六十四、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

六十五、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

六十六、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

六十七、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

六十八、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

六十九、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

七十、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

七十一、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。

七十二、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！

七十三、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。

七十四、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

七十五、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

七十六、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。

七十七、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。

七十八、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

七十九、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯？

八十、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

八十一、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

八十二、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！