​十个爆笑段子，不笑不要钱

十个爆笑段子，不笑不要钱

1、朱大宝去相亲，回来后母亲问：“大宝啊！今天见的那姑娘咋样啊？”

朱大宝：“她太善解人意了，可为我着想了，我请她吃饭，她知道我带的钱少，主动提出要吃最便宜的。”

“真是善良节约的好姑娘啊！她说吃啥？”

“她对我说‘既然你就带了一百，那吃个屁啊！’”

2、小偷夜入市府大院，把各大领导家都偷了，被民警抓了个正着，招供后，各领导纷纷到派出所。。

张副市长：“他这是陷害我，我们家什么东西都没少，那些现金不是我们家的。”

马主任：“不可能，我们家怎么可能有香奈儿的香水，更不可能有名贵的皮草，我老婆已经瘫痪在家几十年了，不可能！”

王书记：“这字画不是我的，大家都知道，从政前是当兵的，根本不识字，怎么可能收藏名贵字画呢！”

........

最后，小偷被无罪释放！

3、师父拿出两把柴刀，对两个徒弟说：“这是两把生锈的柴刀，今天，我要考验你们两个，谁赢了，谁就能继承为师的衣钵。”

大徒弟接过柴刀，大声的说：“师父，您放心吧，我砍的柴肯定比师弟多，我不会让你失望的”，说完，跑出去砍柴啦。

二徒弟接过柴刀，使劲的磨了起来，师父看着二徒弟，欣慰的说：“唉，你大师兄这个智商是废了，以后为师的锵剪子磨菜刀这个衣钵就交给你

啦”

4、我和女朋友开玩笑：“亲爱的，你这么漂亮，万一哪天遇到个西门庆调戏你，我会不会落得武大郎那样的下场？”

女朋友：“不会的！”

我：“那就好！”

女朋友：“武大郎有兄弟武松，你又没有兄弟替你报仇！”

我：“尼玛”

5、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍

我问：“儿子，你弄的什么？”

儿子：“爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！”

我：“洒老鼠药干什么？”

儿子：“防鼠（暑）降温呀”

我：“……”

6、我下班回家，刚推开门，老婆一伸腿，把我绊倒在地，我摔了一跤，我爬起来，怒问老婆：“你……你这是干什么？”

老婆：“儿子让我这么干的！”

我啪啪给儿子一巴掌：“小兔崽子，你敢让你妈把我绊倒！ ”

儿子一脸委屈：“我给妈妈说，我想看《摔跤吧，爸爸》”

我：“……”

7、爷爷一脸惊讶的看着我，大声问我：“小东，我给你钱，让你给我买降温设备，你就给我买的这？”

我：“爷爷，您不懂，这是高科技产品，有了它您不用再去胡同口等自然风了。还有，吹空调容易得空调病，用它就不一样了，绝对没有空调病。

还有，夏天蚊子多，它还有驱赶蚊蝇的作用。最重要的，它基本不耗电。爷爷，这么高科技的产品才花您5000块，您是不是捡了大便宜了？”

爷爷：“嘿～臭小子，让你这么一说，我觉得这蒲扇确实值5000块！”

8、作为一个大龄青年，我终于找到了一个女朋友，虽然她年龄大点，嗓子粗点，皮肤粗糙点，但是，好歹是个女人呀！

昨天，她带我去她家，家人还没有回来，我和她坐在沙发上看电视，不一会，一个初中模样的孩子推门进来，冲我喊：“叔叔，你去过泰国，同学

让我问问泰国哪里好玩？”

我一脸懵逼：“我……我没去过泰国呀？”

小男孩瞅了瞅我，接着说道：“我又没问你，我问的是我叔叔。”

我：“……”

我靠，这个社会太疯狂啦！

9、一次旅游的机会，小李跟一位高人学会了兽语，回来以后……

在火车上，一个性感女人抱着宠物狗，小李偷偷的用眼看漂亮女人的胸部，这时，小狗自言自语的叫唤：“一看就是穷屌丝，连我这么漂亮的狗都

没见过，看什么看！”

回到小区，小区的流氓猫们不停的叫唤：“喵～大家快看，那个吝啬的小李回来了，连个猫食都不舍的给我们买，喵～”

走到家门口，刚要开门，只听到家里的宠物乌龟自言自语道：“哈哈，男主人回来喽，家里又多一个王八喽”

小李：“……”

10、教练让我上车，我上车后激动的问教练：“教练，教练，你们驾校真有钱，教练车都是进口的！”

教练：“你怎么看出来这是进口车的？”

我：“档位在左侧，不就是外国车吗？”

教练：“你TM坐的是副驾驶！”