分手六年，张翰再提郑爽，是真的放不下吗？

几天前，张翰在节目《心动的信号3》中，被问到：跟母胎solo谈恋爱会不会有压力时，非常霸道总裁地说："我觉得她初恋跟我的话，就是她这辈子最大的幸福了"。

这个视频一出，大家纷纷想到最早跟他公布恋情的"郑爽"。

即使现在距离他们两个分手已经有6年了，但这六年里，两个人的话题似乎从来没有停止过，而且还时常传出他们两个"复合"的假新闻。

娱乐圈的感情本来就真真假假，但这对情侣确实让很多人都"牵肠挂肚"，因为我们都知道，他们分手的原因是："郑爽觉得自己配不上他"。

而这个原因也恰恰说明了，他们之间的感情并没有问题，所以也是很多人希望他们复合的原因之一。

张翰还一度因为在分手后，先一步爆出，与"古力娜扎"的恋情，而被很多人批评，认为是"渣男"。但随着郑爽后来跟"胡彦斌"的恋情曝光，对张翰的谩骂声才逐渐消失。

对于这段感情，他们双方似乎都有说不出的痛。关于谁先提出的分手，也是猜测非常多。

有的人觉得，郑爽看起来更伤心，可能是被分手的那一个，但也有人说，是郑爽因为"自卑"主动提出的分手，可能张翰比较被动，会更难过。

关于这个问题，很多人大概都有相似的疑问：分手后，到底是主动提出分手的人更难过，还是被分手的人更难过呢？

其实，分手后，谁更难过，你自己的内心是最清楚不过的。

不过，如果你也有同样的疑问，那我就还是从下面三个方面来帮你分析一下，分手后，究竟谁更难过，也好让你可以知道，自己为什么会这么难过。

1. 从"感情"方面来说（Feelings）

如果你们双方都是真实地付出了自己的感情，甚至倾其所有地去爱着对方的话，那主动提出分手的一方，会更难过。

因为无关分手的真正原因，主动提出分手的一方，都会在潜意识中认为是自己主动结束了这段感情，因此多多少少都会有一些愧疚感。

而且，像是因为"失望"的不断累积而分手，主动提出分手的一方，在分手之前，就已经饱受"要不要分手"的折磨，而真正分手的痛苦又会叠加在这之上。

又或者像是"冲动型"的分手，主动提出分手的一方，很可能在说出"分手"的那一刻就已经后悔了，而分手之后，ta又会不断地被"要不要挽回"的纠结情绪所包围。

若是其中一方并没有付出相应的感情，那不管是主动提出分手的一方还是被动分手的一方，你就放心大胆、痛痛快快地难过吧，难过完，彻底忘记ta，明天又是美好的一天。

2. 从"付出成本"的方面来说（cost）

心理学家霍曼斯认为：人与人之间的交往，本质上就是一种社会交换。

而在一段恋爱关系中，你们双方，或多或少地，都对对方付出了自己的时间、精力、金钱、情绪价值等资源，这些付出的部分就是我们常说的"沉没成本（Sunk Costs）"。

"沉没成本"较高的一方主动提出分手，往往是认为自己的付出，没有得到相应的回报，所以选择"及时止损"；

"沉没成本"较低的一方主动提出分手，则往往是因为发现了两个人之间，比"付出和回报"更为严重的问题，因此宁愿放弃在这段感情中的"享受"，也要远离这样的问题。

付出却没有回报的心理落差+分手的痛苦=放弃享受的失去感+分手的痛苦。

反过来，即使这两者是被分手的一方，等式仍然成立。

所以这样看来，这种情况下，分手双方的难过程度，大致相同。

3. 从"需求"方面来说（demand）

需求感较强的一方主动提分手，需要面对需求感无法再被满足以及分手的痛苦，作为被分手方，也是同样。

而相对来说，若是需求感较低的一方主动提分手，失去和分手的痛苦会相对较低，即使是被分手，痛苦也并不会加深太多。

但是，因为这种情况下会面临一个问题，那就是：需求感强的一方，往往不会轻易、主动说分手。

所以从综合层面来看的话，这种情况下，是被分手（需求感强不敢分手）的一方会更难过。

从这三个方面看来，主动分手的一方和被分手的一方，难过程度似乎各半，基本可以画等号。

不过，结合我这三个方面的理性分析和很多人自身"感性"的想法，我们其实不难看出。分手后谁更难过这一点，其实跟"谁先提出的分手"没有什么直接关系。

重点在于更加不想分手、更加放不下的那一方，才更难过。

在我看来啊，如果你只是为了了解，分手后谁更难过，那你看到这里已经有了答案。

但是，你之所以会有这样的疑问，其实就是希望看到，能有人告诉你：对方在分手后也同样甚至比你更难过。

好让你拥有可以挽回对方的信心和理由。

如果你是因为知道了对方也非常难过，你就放心了，或是来这里寻求安慰，又或者想要知道自己为什么这么难过的一批人。

那看到这里你就可以去想一想，该怎样化解你现在难过的心情，走出这段不属于你的感情了。

而我接下来要说的话和提供的方法，是给那个还想要重新拥有这段感情的你，准备的。

第一种情况：如果是对方提出的分手，但你更难过时，该如何挽回？

降低自己的需求感，让对方接受"惩罚（punishment）"，利用"共有关系（relationship in common）"，让对方自动为你付出

如果对方主动提出的分手，你却因为分手而更加难过，那只能说明你在这段感情中付出得更多，你对对方的需求感更强。

所以说，不管你有多想复合，都不能让对方知道你的想法，更不能在对方面前表现出：你离不开ta.

而且，如果你在这段感情中，真的有"离不开对方"、"离开ta我就没法活了"之类的想法的话，说明你们这段关系本身就是"不健康"的。

因为即使你们在这段感情中会有彼此依赖、相互共生的情况出现，但你们本身应该是两个独立的个体。

如果你自己都不能照顾好自己，那对方又怎么能奢望从你身上获得自己想要的部分。因为看不到"利益"，对方自然也不会同意跟你复合。

相反，如果在对方主动提出分手后，你可以冷静地告诉对方：我理解你的感受，也尊重你的决定。

反而会让对方对你和ta自己产生怀疑，想知道：你是不是也早就有了分手的念头/我为你付出的你是不是都没看到或者不在乎/你是不是有了更好的对象……

＞＞ 这些因为你没有表现出自己"强烈的需求感"，而让对方产生的"自我怀疑（self doubt）"、"自我审视（self-inspect）"甚至是"自我批判（self-criticism）"，都将是对方主动提出分手后要面对的"惩罚"。

这个时候，是对方非常"不解"，非常"犹豫"的时候，所以非常有可能会找各种"借口"来试探你的反应，甚至一改"分手的决绝"，主动向你示好。

大家千万不要因为"蝇头小利"而忘记了自己想要"复合"的真正目标。如果对方一向你示好，你就主动"上钩"，甚至开始上赶着接近对方，主动提出复合的想法。

否则，对方八成就会觉得：你也不过如此嘛/看来跟我分手的冷静都是装的/我就知道你放不下我……

而一旦对方对你有了这样的想法和认知，不仅之前做的一切会功亏一篑。

之后很长一段时间里，无论你做什么，对方都会认定：你都是装的/你肯定没有放下我/你只是想通过这样的方式引起我的注意。

＞＞ 另外，即使对方是一个心态非常不稳的人，因为看到你的"冷静"而主动跟你提出想要"复合"的想法，也不要轻易答应ta.

因为如果对方一跟你"求和"你就答应了ta，同样会让你在这段感情中显得太过"廉价"。

对方会觉得：你既然这么容易答应我的请求，那以后遇到问题，我就可以跟你提分手，自己去清净、happy一段时间，再回来找你就行了，反正我勾勾手指，你就回来了。

所以说，对方主动提出分手的情况下，一定要让对方认识到：你主动结束了我们这段感情，就应该受到应有的"惩罚"。否则即使复合了，对方也不知道珍惜。

而对方主动提出分手的情况，往往又是因为感觉到自己的付出没有得到回报，或者自己的某些需求没有得到满足，所以主动分手"及时止损"。

那除了满足对方的需求之外，我们还能做些什么呢？又或者我也不知道对方的真正需求是什么，我们该怎么办呢？

＞＞ 《社会性动物》一书中有提到过，说：心理学家研究发现，在一段共有关系中，人们会自动去满足对方的需求，而不计较回报。

举个例子，就比如说，你们达成共识，一起养了一只宠物，这只宠物对你们来说就是"共有物品"，而你们之间也就形成了"共有关系"。

所以说，你会发现，在照顾宠物这件事上，对方不会过多地跟你计较，是ta付出得更多，还是你付出得更多。

因为本身，ta自己就想养这只宠物，而且这只宠物属于ta的"所属物"，谁照顾得更多根本无所谓，只要能照顾好就可以了。

而在你们的恋爱过程中，"恋爱关系"本身，就应该是你们的"共有物品"，你们之间本该属于"共有关系"，但为什么对方现在就是不想、不愿意为你付出了呢？

因为，宠物还知道时不时地"撒娇"、"卖萌"回报主人呢，你又为对方做了什么呢？

如果你一直都是"索取"的一方，那"恋爱关系"慢慢地就成了对方的"独角戏"，你们的"共有关系"也迟早是要被破坏的。

当对方意识到你们"共有关系"结束的那一刻，你们的恋爱也就到此为止了。

＞＞ 也就是说，如果你想要"复合"，就要让对方感受到，你们的"共有关系"并没有结束，让ta意识到，你对这段关系，也是有付出的。

比如，你可以自嘲地/调侃地告诉ta：其实在我们恋爱的时候，我偷偷为你做了……，你都不知道/你之前不是一直想要……，其实我给你买了，但是没机会送给你了/我为了你去学了……，虽然还没学成，没机会展示给你，但是我自己觉得还是挺有用的。

凡是你能想到的，曾经为对方做过的事情，都可以在分手后的聊天中，当作你们其中的一个话题，来适时地传达给对方一种思想：

我为你做了很多，是你忽略了，而不是我没做/我正在为你付出，但你没给我机会/为你，我默默地做出了改变，是你没有发现，是你的损失……

这样的话，很大程度上可以激起对方"愧疚"和"后悔"的心理感受，会让对方觉得，"分手"是自己的错，是自己太计较"得失"了，忽略了你的努力。

而因为"愧疚"和"后悔"，对方很可能会再次，心甘情愿地为你付出。

这一次，千万不要忘记在得到、享受的同时，也给对方一定的回应和回报，以此来维持你们的"共有关系"。

第二种情况：自己主动提出的分手，反而更难过，该如何挽回？

避免"损失厌恶（loss aversion）"心理，没有所谓"应该"的事，适当暴露"脆弱"，增加真实感（third dimension）

＞＞ 如果是你主动提出的分手，分手后却后悔了，还觉得非常难过，那你首先需要"自检"一下：

你究竟是因为什么跟对方分手的？

你现在觉得难过是因为失去了对方，还是纯粹觉得失去了一样属于你的东西？

就像是在生活中，你突然需要一样你已经很久不用了的东西，但是找了半天，你发现找不到，还总觉得好像之前在哪儿看见过，但就是想不起来了。

其实没有它，你也可以用其他的方式来解决现在的问题，可你心里就是放不下，就是非常想找到它，因为你觉得如果它没有了，你就很不舒服、很不爽，你想搞清楚，为什么它不见了。

这就是我们常说的"损失厌恶"心理。也就是说，你可能并不是因为"分手"而难过，而仅仅是因为"失去"这件事，让你觉得难以接受。

所以你会非常想把它找回来，满足自己的"缺失感"，但其实，它对你已经没有多大的作用了，你只是不想失去、不想看见它被别人重新拥有而已。

自己主动提出分手的情况下，希望你能首先搞清楚自己是不是这样的心理，再来决定，要不要挽回。

要清楚地知道，不是所有的"失去"都是一件"坏事"，如果它对你来说已经没有价值了，那就不要阻止它被别人，重新"珍视"。

＞＞ 而当你确定自己没有这样的心理，并且想要下决心挽回时，不要觉得，你都已经主动"求复合"了，对方就"应该"接受你的请求。

很多主动提出分手的人，在挽回对方的过程中，都会有这样一种想法：

我都已经放下面子来找你复合了，你还想怎么样/分手是我先说的，但我现在不是来主动跟你复合了吗/我都主动跟你"求复合"了，你就应该答应我……

世界上没有那么多"应该"做的事，感情中尤其是这样。

感情，是最讲究你情我愿的，不是你觉得我应该做出这样的选择/反应，我就要按照你的想法去执行、来讨你欢心。

所以啊，放下你这些不正确的"固有思维"吧，挽回之前，先做好对方可能会拒绝你的心理准备，这样才有可能会得到出乎意料的回应。

最后，因为是你主动提出的分手，所以在对方的眼中，你的形象可能会显得比较强势，即使你主动提出复合，对方也难免会迟疑一下，怀疑你的动机，并且很可能不想受你掌控。

＞＞ 因此，适当地暴露自己"脆弱"的一面，会帮你增加复合的"真实感"，也更容易打动对方。

在你跟对方分手的这段时间里，即使你觉得后悔了，也先不要着急去挽回ta.

你可以适当地在自己的朋友圈，展露一下自己分手后的状态。

但是记住：可以展现自己的"难过"，但同时要让对方看到你"坚强"的一面，绝对不要是"颓废（decadent ）"。

比如，你可以发个朋友圈：

已经习惯了做两个人的饭，今天又做多了，也没人吃，只能倒掉吧/有没有人拼单啊，之前囤了一些日用品，但是现在太多，怕自己一个人用不完/之前买了一个……（一看就是给对方买的，自己用不到的东西），现在也没机会送了，大家有人需要吗……

展示出，即使是你主动提出的分手，但你其实对ta也还没有完全放下，你看到这些与ta有关的东西，还会想起ta，让对方看到你们之间的"可能性（possibility）"。

然后再去试探着联系对方，打探一下对方分手后的想法和状态，适当表达自己分手以来的"难过"和可能想要"复合"的倾向。

这样，对方才会更加觉得，你对ta的感情是"真心实意"的，你现在想要跟ta"复合"的心意，也是真的。对方才能更容易，接受你想要"复合"的想法和行为。

其实要我说，分手后，谁更难过，并不重要，重要的是，你自己的感受是怎样的，你要学会去接受它，接受真实的自己。

而"失恋"或"复合"的整个过程，更像是"破茧成蝶"，痛苦、难过，也不一定就是坏事，这些情绪反而能让我们更加冷静地思考，学会去关注问题的本质。

只要是你自己选择的路，就坚定地走下去，总会有"破茧成蝶"、"重见阳光"的那一天。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

A.是 （5分）

B.否，全部删除了 （0分）

2、你们分手的原因是什么？

A.客观原因，家里不同意 （1分）

B.异地恋，没有未来 （2分）

C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）

D.有第三者介入我们的感情 （0分）

E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）

F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？

A.一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）

B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）

C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表达一件事情上，你更看重什么？

A.说话表述的精确程度 （2分）

B.说话给对方感受到的强烈印象 （1分）

C.说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）

D.说出的话所能达到的最终目标 （4分）

5、你认为自己的情感上的基本特点

A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）

B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）

C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）

D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）

6、 曾经挽回过前任吗？

A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）

B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）

C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）

D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）

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